Dépression bipolaire

Je refuse de l'admettre. Je veux faire comme si de rien n'était. Je veux accuser les médicament d'être responsables de mon manque d'énergie. Mais en fait - et mon psychiatre me l'avait dit - c'est bien une dépression bipolaire que je subis. Le manque d'énergie est une caractéristique de la dépression bipolaire. Dans cette forme de dépression, on a tendance à bouger et à parler lentement, et à dormir beaucoup, ce qui est mon cas. Je dors onze heures par nuit, et je suis lent dans mon élocution. Par chance, je ne souffre pas de dépression psychotique, comme cela m'est arrivé en 2004, avec perte du sens de la réalité, et perte du contact avec le monde réel. Je ne peux toutefois dire que je suis sans espoir. Par contre, je ne prends plus de plaisir dans les choses que j'aime, et j'éprouve une perte d'intérêt dans mes activités. Je voudrais faire de la théologie, mais j'éprouve un manque d'intérêt pour cette étude, contrairement à autrefois, car la théologie a toujours été ma passion. Même pour la photo, j'en viens à éprouver un manque d'intérêt. Une promenade photo me coûte énormément. Je ne me sens pas bien. J'ai envie d'être de retour chez moi. J'éprouve de l'angoisse, en "reportage". Je suis fatigué, et j'ai une baisse importante d'énergie. Je voulais en rendre responsable les médicaments, mais ce n'est pas là l'origine. Je subis une forte stagnation physique et intellectuelle. Je n'ai pas de force. Les simples tâches ménagères me coûtent énormément. Je n'arrive pas à lire des livres complexes. J'ai énormément d'appétit, surtout le soir. Je voudrais que ce soit le contraire, que je n'aie plus faim. Je dors énormément, onze à douze heures par nuit, surtout depuis que je ne prends plus de café à 16 h 00. J'ai de grosses difficultés à me concentrer, jamais plus d'une heure, et le matin, en général. J'éprouve une haine de moi-même, une forte culpabilité, des remords, sans cesse, sur mon passé. Les souvenirs me reviennent comme des aiguillons qui torturent ma conscience. Il m'arrive d'avoir des pensées suicidaires, le soir, quand je ne vais pas bien.  Bref, j'ai tous les symptômes de la dépression bipolaire. Je dois l'admettre. Cela ne vient pas des médicaments.

PS : une photo de l'usine Areva, dite de la Hague, prise hier depuis le port de Dielette, devant le chantier de l'Epr de Flamanville.